「完了」はない：アパラチアン・トレイル踏破の振り返り (2022)

Home Appalachian TrailAT Continental Divide TrailCDT Pacific Crest TrailPCT "> Sep 26, 2022 : Emilee Hackney Appalachian Trail There is No “Done”: Reflections on a Completed AT Thru-Hike 今朝目が覚めて、習慣でスマートフォンの天気アプリをクリックしました。青い光に目を細め、ため息をつきました。今後10日間のうち4日間は雨が予報されています。このトレイルでは、雨雲と稲妻に彩られた天気予報ほど落胆させるものはありません。雨は私のテントが水浸しになることを意味します。雨は、何時間もかけて、しぼんだ足で水浸しの靴下を履いて歩くことを意味します。雨は、私が持っているすべてが、次の町での休憩まで（おそらく数日先）濡れた犬のような臭いを放つことを意味します。あと何日だろう？と私は思いました。まばたきをして、伸びをして、計算しようとしました。自分がどこにいて、次にどこへ向かっているのかを思い出そうとしました。そして、天井の扇風機に焦点が合いました。私は本物のマットレスと本物のシーツの上で寝ていることに気づき、今日歩かなければならない最も遠い距離は、通りを挟んだ郵便受けまでだと気づきました。カターディン山頂に到達し、スルーハイクを終え、バージニアの自宅に飛行機で帰宅したこと、そして、望むなら、二度と雨の中を歩く必要がないという祝福に気づきました。（私は絶対に歩きたくありません。） しかし、あなた方はそれを知らないでしょう？最後にこのブログを更新したのは、4ヶ月と1800マイル前でした。私はテネシーにいました。テネシー！その時点で、私はトレイルの5分の1未満しか歩いていませんでした。私はまだハイキングにとても熱心だったので、雨は気になりませんでした。それは挑戦であり、新鮮さでさえあり、大きな不便や不快感ではありませんでした。ああ、あの若くて元気だった頃よ。 バージニアに到着すると、1日に17マイルから22マイル歩くようになりました。朝は5時に始まり、夜9時前にベッドに入ることはめったにありませんでした。ゼロ（休息日）をほとんど取らず、座っているのがもどかしく感じました。取ったゼロの日でさえ、ほとんど眠るだけで過ごしました。ブログの投稿のアイデアをいくつか考え、数段落書きましたが…皆さん。私は文字通り、常に疲れ果てていました。ニュージャージーあたりで、ハイキングが終わるまで、まともな考えを書き出す時間もエネルギーもないだろうと悟りました。しかし、今、家に帰って、4つの壁、乾いた足、そして毎日歩く必要がないという贅沢に浸っているので、ようやく私の経験を言葉にすることができます。まあ…たぶん。 昨日、スーパーマーケットで古い友人にばったり会いました。「ハイキングはどうだった？」と彼女は私に尋ねました。「うーん…」私は言葉に詰まりました。私ができた最善は、単語の羅列を提供することでしたが、それらを組み合わせても、過去5ヶ月半を説明するには全く不十分でした：「大変だった。楽しかった。やりがいがあった。怖かった。ワイルドだった。素晴らしかった。」 何と言えばいいのでしょう？肉体的、精神的、そして霊的な破壊と癒しの広がりをどう表現できるでしょう？2,200マイルのトレイルを歩くことによって得られる、苦痛と至福、そして当惑するようなパラドックスである「喜びの苦しみ」をどう説明できるでしょう？雨の中を20マイル歩く苦痛を、雨の中を20マイル歩いたことのない人に説明することはできません。虹のかかる山頂の日の出を見て目覚めることの畏敬の念を、虹のかかる山頂の日の出を見て目覚めたことのない人に説明することはできません。トレイルの魔法について話すことはできません。雨が降り始める直前にいつもシェルターにたどり着いたこと、友人のRed Pandaがお金が足りなくなったときにいつも地面にお金を見つけたこと、亡くなった父が毎晩フクロウになって私のテントの上に静かに鳴き、私が眠りにつくまでそばにいてくれたことなどです。それは、私が森に長すぎたかのように聞こえるでしょう。ただ説明できないのです。自分自身でさえ、ほとんど理解できていません。 ********** 父が亡くなった後、人生は異なる秩序に従うように見えました。彼の喪失は、私が信じていたこと、重要だと思っていたこと、そして私がコントロールできると思っていたことの津波のような解体でした。それは、人生が安定していて安全であるという私の以前の考え方を完全に覆しました。それは恐ろしく、そして必要な目覚めでした。 悲しみは、私に異なるルールで生きることを教えました。予期せぬことを期待するだけでなく、受け入れることを。この教訓は、他の何よりもトレイルの準備をしてくれました。毎日、私は直面したくないものに遭遇しました。歩きたくない天気、乗り越えたくない地形、登りたくない、または下りたくない山々。病気になることもあれば、怪我をすることもあり、ほとんどの場合、私は疲れ果てていました。私の装備は壊れました。食料が不足しました。計画は絶えずまとまり、そして崩壊しました。私は毎日、トレイルの力に譲歩しなければなりませんでした。それは曲がり、流れるか、壊れるかでした。 スルーハイキングと悲しみの両方における最大の挑戦は、そうあるべきことやそうであったであろうことではなく、現実を受け入れることだと思います。誤解しないでください。抵抗はありました。私は不平を言い、うめき、泣き、そしてたくさんの涙を流しました。私はマフーシック・ノッチを通過する方法について、1マイルにわたる岩場のフィールドをどうやって乗り越えるかについて、1週間パニックに陥りました。（ロッククライミングを楽しむ人もいるようです。私はその一人ではありません。）私は地図を熟読し、ノッチを迂回するルート、どんな青い印のバイパストレイルでも見つけようと必死になりました。しかし、何もありませんでした。ナダ！私はただそれをやらなければなりませんでした。唯一の出口は通り抜けることでした。そして、ご存知ですか？私は反対側に出てきました…そして私は大丈夫でした。少し動揺し、少し傷つきましたが、大丈夫でした。 トレイルを始めたばかりの3月、私は悲しみと抵抗することに多くの時間を費やしました。私は自分自身に、そして読者の皆さんに、悲しみに対処するためにハイキングしていると言いました。しかし、認めたくなかった真実は、悲しみから自分をそらそうとしていたということでした。論理的には、感情を処理する唯一の方法は、それを感じることだと知っていました。唯一の出口は通り抜けることだと。しかし、私はそれでも抵抗しました。それが簡単だと思ったのです。つまり、悲しみは痛みを伴います。悲しみは恐ろしいです。悲しみはあなたの魂の最も深い部分から湧き上がる悲しみであり、それを最大限に感じさせると、その強烈さはあなたを息切れさせ、床に倒れ伏させ、生き残れるかどうか疑問に思わせるでしょう。 私たちの最も原始的な本能の一つは、苦痛を避けることです。苦痛を選択すること、それを本当に、本当に感じさせることは困難です。私はそれをしたくありませんでした。できるとは思っていませんでした。しかし、トレイルはあなたを最も剥き出しで、最も正直な自己にまで分解する方法を持っています。毎日何時間も森の中に一人でいて、生存という原始的な行為に集中していると、いわゆる「現実世界」であなたを安全に保つ保護シェルを失います。ハイキングを始める前、私は痛みを笑顔で乗り越え、自分が本当に感じているよりも深く感じないふりをし、実際にはそうでないときでさえ大丈夫なふりをする人間でした。数ヶ月のハイキングがそれをすべて剥ぎ取りました。私の中で湧き上がったものは何でも出てこなければなりませんでした：喜び、恐怖、怒り、興奮、心配…そして悲しみ。最もリアルで、最も深い絶望。トレイルは私にそのやり方をしました。それは受け入れのもう一つの教訓でした：スルーハイキングをするつもりなら、感じないわけにはいかない。一日中自分の考えや感情と一人でいて、それらを支配する一つの恐ろしいことを抑圧することはできませんでした。 ********** 森の真ん中で泣き崩れるのは、かなり奇妙な感覚です。最初は、誰もいないのに、暴露されているように感じ、ひどく恥ずかしかったですが、それはすぐに消えました。私はどこでも、いつでも泣くことにかなり慣れました。時折、誰かに遭遇したり、誰かが私に遭遇したりしましたが、私は目を乾かして幸せな顔をする必要性を感じたことはありませんでした。通りすがりの人は、私の涙を静かに、厳粛にうなずいて認め、まるで「分かってるよ。ハイキングは最悪だ。」と言っているかのようでした。もし私がもっと早くトレイルネームを得ていなかったら、誰かが私を「ウォーターワークス」と名付けたかもしれません。 私の涙を駆り立てたのは、父の喪失だけではありませんでした。すべてでした。私は、松林の静かでムーディーな静けさに泣きました。私は、リスの陽気で気楽な駆け回りに泣きました。私は、小さな花の繊細な性質と、特に小さなカエルに泣きました。トレイルが終わることを知って泣き、そして早く終わってほしいと願って泣きました。泣くことは過剰でしたが、非常に必要でした。