オランダで最も高い場所

オランダで最も高い場所

シスコが私を解雇してから1年が経ちました。25年間勤めた後です。

ここでは彼らに対する主張はしません。以前、情報源を添えて、かなりの長さでこの記事を書きました。そして、それを書いたこと自体が目的だったことが判明しました。これはそのもう一方の半分です。それが実際に私に何をしたのか、そして私がそれに対して何をしたのか。その一部にはオランダでのキノコ体験が含まれていました。

電話での通話 見出しへのリンク

ある瞬間にはあなたは会社の内部にいますが、次の瞬間にはもういません。

それは極めて最適化されたプロセスであり、その技術には感心せざるを得ません。スクリプト、タイミング、アウトプレイスメント会社。損害額は算定され、和解されました。私が実際に失ったものは、その台帳には決して載りませんでした。

そのプロセスは偶然にしてはあまりにも標準化されているように感じられました。その電話のあらゆる要素は、相手に起こることを封じ込めるように機能します。

そこでのレイオフはインフルエンザのようにやってきます。ほとんどの年、時には年に2回、たまに1年おきに。一部は発表されます。他のものはただ起こり、会議にいなくなった誰か、そして次の会議にもいない誰かによってあなたはそれを知ります。

それをカレンダーに書き込むことはできません。そして、それが仕事をする部分です。日付があれば、あなたは身構えることができます。不規則な季節は、あなたがそれを聞き続けることを決してやめられないことを意味します。再編成の噂、議題なしに現れる会議。25年間それを経験しても、私はまだ電話に出るとき、会議のことかもしれないと思っていました。

電話を切って、そこに座っていたのを覚えています。ラップトップはまだ開いたまま。カレンダーは、もはや私の問題ではなくなったものでいっぱいでした。

数日間、妻に話しませんでした。あまりにも恥ずかしかったからです。

使い捨てにされるということに折り合いをつけるのは難しいです。

バランスシートとしての会社なら、ほとんど肩をすくめることができます。人事部はまだ憎んでいます。抽象的にではなく。その機能、そのスクリプト、25年間をチェックリストに収めるために必要な実践。それらのどれもが即興ではありません。それについて怒りを感じ、そしてまだ怒っている自分にさらに怒りを感じます。それがどのように聞こえるかはわかっています。それはただ痛かったです。

彼らは執行者であり、裁判官ではありません。彼らは彼ら自身のスタイルでそれを届けます。それは非人間的に響き、おそらくそれは彼ら自身を守るためでもあるのでしょう。私はそれに対する言葉を学びました。「道具としての共感」。スケジュールされ、予算化されたツールとしての温かさ。そのすべてを知っていても、憎しみをそらすことはできませんでした。

なぜこれほどまでに響いたのか？ 見出しへのリンク

それは予期せぬことではありませんでした。そこでのキャリアはエスカレーターのようなものです。あなたは上がり、ある時点で一番上から落ちます。私の友人や同僚のほとんど全員が、私の在籍中にいつか辞めていきました。この業界を実際に築いた多くの人々も含まれています。そして私が目にしたのは、しばしば新しくて安価な労働力がその後に入ってくることでした。

準備しようとしました。外部の雇用主も報酬を支払うようなことだけをすること。オープンスタンダード、オープンソース、ネットワークを維持し、仕事をオープンにしておくことで、興味深い部分は一つの会社のディスクに閉じ込められないようにすること。とても賢いと思いました。それはあなたが午前2時に自分に与えるアドバイスであり、戦略的であると自分を褒めながら、さらに10年間同じバッジリーダーに通うようなものです。それは電話での通話を少しも容易にしませんでした。

皮肉なことに、シスコがそのすべてを支払ってくれたことです。彼らは長年私のIETFの活動を支援してくれ、それは私たち双方にとって完璧にうまくいきました。彼らはVPPに資金を提供し、それをオープンソース化するために支払いました。私が去ったとき、それは重要であることがわかりました。プロジェクトは一つの雇用主の中に閉じ込められるのではなく、コミュニティに属していました。仕事は続けられ、私も続けられました。

そして、私は長年その場所を憎んでいました。特に最後の3〜4年。私は徐々に、そしてかなり明白に脇に追いやられ、与えられる仕事は私が信じられない仕事が多くなっていきました。オープンスタンダードとオープンソースにキャリアを費やした後、価値観に合わないものを示されることは、それ自体が静かな侮辱です。それは惨めでした。私はそこから出たかったのです。

私が活動していた界隈では、そこでの仕事に対する誇りを聞かなくなり、数年が経ちました。怒っているわけでも、反抗的なわけでもありません。停滞は経営文化に興味深いことをします。そして、その文では「興味深い」が多くの仕事をしているのです。

そこで私は、もはや望んでいなかった仕事を、10年間離れようと自分に言い聞かせていた会社から辞めることになりました。合理的に考えれば、喜んでいなければなりませんでした。

私はまったく喜んでいませんでした。そしてそれは長い間私を困惑させました。緩んだ歯をいじるように、私はそれを突き続けました。

25年間、一度も感謝の言葉を受け取っていません。企業からの感謝を期待するのは、自動販売機からのハグを期待するようなものだとわかっています。それでも私はそれを望んでいました。スプレッドシートに収まらないものは、私自身、私の家族、福祉国家へと押し出されました。

企業には道徳も感情もないと言うのは簡単です。そして、それらを期待するのは、あなたを埋める雪崩に、それが悪いと感じることを期待するようなものです。それを知っていても、思ったほど助けにはなりません。

ロゴはダブルバーディー、つまり2本の中指のように見えます。それでステッカーを作りました。一つは会社用、もう一つはおそらく顧客用です。それがどのように見えるかはわかっています。それでも作りました。それは1日半ほど役立ちましたが、まだほとんど持っています。怒りは有用な燃料です。それはひどい目的地です。

しかし、それは私に個人的にも非常に響いたのだと思います。子供の頃のトラウマ、あなたは無価値だ、あなたは使い捨てだと言われたこと。古い傷に触れます。私はそれを補うために完璧主義者で高業績者になりました。それは決して個性というよりは、素晴らしい業績評価につながった対処戦略でした。だから、その電話は私のプロフェッショナルな部分を通り過ぎて、恥と無価値さの回路に直接入っていきました。

私は25年間、夜と週末を捧げましたが、彼らは一度も頼む必要はありませんでした。私を有用にした特質は、電話での通話があのような結果になったのと同じ特質です。仕事があなた自身であるなら、仕事を取り除くことはあなた自身を取り除くことです。仕事で満たされた穴、余剰が取られ、穴が返されました。誰かが部屋に座ってそれを計画したとは思えません。それは単に利益につながるということがわかりました。それはもっと悪いことです。

そしてもちろん、排除です。グループの中、そして外。一緒に昼食を食べた人々は静かになりました。チャットは静かになりました。私は他の人々が慎重に語る物語になりました。

だから、このうちどれだけが企業によるもので、どれだけが私自身のものなのでしょうか？正直、わかりません。その電話は私だけのものではありませんでした。私がそれに付けた言葉は、シスコが存在するずっと前に書かれた、私自身の言葉でした。

今思うのは、あの電話で職を失ったのではないということです。私は何年もかけて、一度の異動ごとにそれを失っていきました。そして、あの電話は単なる領収書でした。

そして、去ることと追い出されることの間には違いがあります。去るということは、25年で十分だと自分で決めることでしたが、私はどうしてもそれをすることができませんでした。彼らが私のためにその決定を下しました。それは私がそうする必要がなかったことを免除してくれましたが、同時に私がそうしなかったことを屈辱しました。

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あの数年間がどのようなものだったかを説明するのに最も近いものとして、アリス・グレーザーの1961年の短編小説「トンネルの先」があります。あなたは家族と一緒に車に乗っていて、トンネルが何をするか perfectly well 知っています。それでもあなたはそれを通り抜けます。ノルウェー人がそれを映画化しました。それは私が思っている以上に私を喜ばせています：アンドレ・オヴレダルのTunnelen。14分、オスロのスタジオで撮影され、車の外のすべては後で追加されました。

私はこのすべてが起こるずっと前にそれを読み、それが巧妙なSF作品だと思いました。

それから私はそれを生きました。給料、バッジ、興味深い同僚、十分な良い日々が続くことを。あなたは人々が消えていくのを見て、自分は違う、あるいは少なくとも後だ、あるいは準備ができていると自分に言い聞かせます。あなたは準備ができていません。あなたはただ運転し続けます。

その物語はプログラムに公式な名前を与えます。「差別なき人口減少」。私は、それが際立たないような会議に出席したことがあります。

キノコ 見出しへのリンク

では、乗り越えたのでしょうか？本当には。取り組んでいますか？はい、そして先月、それはオランダでのキノコリトリートを含んでいました。

普通の道具が尽きたので行きました。話すことは少し助けになりました。長く怒りに満ちた記事を書くことも少し助けになりました。どちらも、時々肋骨の下に座っているものを動かすことはありませんでした。それで、私は以前なら嘲笑っていたものを予約しました。飛行機で降りて、他の参加者と一緒に最後の区間を車で走りました。

そこへ向かう途中、ファシリテーターの一人にオランダで最も高い場所はどこかと尋ねました。

彼の答え：「明日、キノコの上で君が。」

彼は間違っていませんでした。オランダは非常に平坦です。私はそうではありませんでした。

古い納屋の床に大きな円を描くように置かれたマットレス。どこにもない小さな村。大きなボウルに入ったトリュフ。このすべてのアブサードさ。

それからビジュアル。音楽は感情を形作りました。それはあなたを動いているものと一体にさせました。ライブミュージシャンがラブソングを歌ったとき、愛は極端で、すべてを包み込み、具現化されました。私は自分自身を抱きしめながら浮上しました。

［画像: マゼンタ、オレンジ、藍色の対称的なフラクタル曼荼羅。］

見た目とは違いました。見た目は、それがどのように見えたかとは何も似ていませんでした。

ファシリテーターがやってきて、追加が必要か尋ねました。彼はオズの魔法使いのように見えました。

私は6時間笑いました。他の人々は非常に異なる経験をしました。自分の死を感じることも含みます。自宅で試さないでください。

そして、エゴが取り除かれると、電話での通話への答えは取るに足らないほど単純でした。愛と優しさ。自分自身に対して。家族に対して。すべての生き物に対して。そして、他者からの愛を受け入れ、受け取ること。

それに数秒間費やした後（キノコを摂取している間は時間の経過を追うのは難しい）、私の脳は、それは悩むほどの問題ではないと判断しました。解決済み。次。

私のエゴはその会議に出席しませんでした。

その後の夕食で、私はオレンジの皮をむく女性を見ました。1分以内に、私たち3人がそれに夢中になり、完全に没頭しました。苦くて苦い白い部分をすべて取り除きます。側壁を検査します。皮は象になりました。

何も重要なことは起こっていませんでしたが、それはその日の最も良い部分でした。苦い部分を注意深く取り除き、残ったものから象を作ります。それが何を意味するかは、あなた次第です。

もし私が望むなら、その不満はまだ利用可能でした。私は、それを毎回拾う必要がないことに気づきました。

それは誰かを免責するものでも、誰かを許すものでもありません。それはただ、私がこのことを残りの人生で何度もやり直す必要がないことを示してくれただけです。

エゴが再び活動し始めたときに、それを定着させることは別の問題です。今のところ成功率は50/50です。これが製品であれば、GAと呼んで出荷するでしょう。

これは、このことについて私が行った中で最も役立ったことですが、もう一度はしないでしょう。

私の現在地 見出しへのリンク

望ましい状態は、単に気にしないことだけではありません。個人的に、競争としてではなく、単なる元雇用主として。気にしないことは、床ですが、それは灰色で生きにくい場所です。

25年間は無ではなかった。私はルーティングプロトコルを発明した人々、そしてインターネットを発明した一部の人々と部屋に座り、彼らと議論し、時には勝つことができました。その仕事は私を地図上のほとんどの場所に連れて行ってくれました。日本での数年間は王様のように暮らしました。シスコはそれの一部を可能にしてくれました。人々、仕事、そして私が機会を活かしたことは私のものです。

私が本当に望むのは、それを笑えるようになることです。企業生活は不条理であり、私は四半世紀をその中で過ごしましたが、それを面白いと思ったことは一度もありませんでした。道具としての共感。2本の中指と読めるロゴ。「差別なき人口減少」。それはコメディであり、私は審問のためのメモを取っていました。一度、化学的に6時間それを管理しました。繰り返せるプロセスではありません。

最終的には、まともな逸話になるでしょう。そして、私が現在も抱えている不満ではなく。

私は今、ネットワークを構築する新しい家を持っています。そして、そのどれもが彼らとは関係ありません。

そして、ネットワークは別の意味で私と一緒に来ました。25年間の選別は、私が一緒に働いた人々を業界全体に散らばらせました。だから、今私が持っているものは、1年前に私が持っていたものよりも、一つの会社に集中しているのではなく、数十の会社に分散しています。それは私が1年前にいたよりも強い立場です。彼らは一度に一つずつ、私のためにそれを築きました。

これを書いているので、明らかにまだそこには到達していません。取り組んでいます。

それが来るのを見るのは、まったく役に立ちませんでした。25年間、徹底的に確認しました。

私は苦々しいですか？はい。LinkedInで期待されるような感謝の気持ちを持っていますか？いいえ。

内なる子供への愛と優しさ。外の世界へのより良い規制。そして、いいえ、私はそれについて日の出の写真を投稿するつもりはありません。